露出感悟(草榴原創,女性視角)

露出感悟(草榴原創,女性視角)


第一次暴露
黃麗華于2018年5月2日草榴原創,草榴狂草梨花賬號發布。(狂草——狂操,梨花——麗華,狂操母狗黃麗華,我的專屬ID)。例行公事的開場白,也是個人的標簽。礙于自己的文采太差,之前的原創自述的東西回複量都不太滿意,這也的確是自身的問題,我也很喜歡看那些描述的非常讓人心動的文章,可惜只有羨慕的份,自己實在沒那個能力,只能盡自己所能了,希望能讓大家喜歡。這次的主題叫聊一下暴露。
也許每個人潛意識裏都或多或少有一點暴露情結。你可從現代服裝的演變趨勢看出來,尤其是女性的服裝,有越來越少的、越來越露的趨勢。大街上越來越多的低胸裝、露臍裝、低腰褲、透明裝,更大尺度的是某寶的買家秀,各種大尺度暴露,要不是受制于法律限制,買家秀絕對有機會比達蓋爾還精彩,這說明什幺?說明每個人或多或少地有點暴露的傾向,只是有些人敢于承認,有些人不敢,有些人敢于去做,而有些人不敢。這個問題就如你問一個女人她需不需要性,需不需要性生活性滿足一樣,有些女的會很直白告訴你,需要,非常需要!她們有勇氣卸下僞裝,勇敢的面對自己,敢于去表達自己,而有些則會被自己束縛,明明需要,但是卻裝出一本正、不食人間煙火的樣子,但是客觀來說,只要是身體發育正常的女人,只要是有正常雌性激素、性激素分泌的女人,又有什幺可能說不需要性滿足呢?暴露,也是同樣的道理,那種誘人的刺激,又有誰不想去體驗呢,只不過礙于倫理道德,礙于傳統思想,太多的人看不清楚自己真實的需求,導致一輩子活的很憋屈。有調查顯示,8成的中國女性,一輩子沒體驗過性高潮,這一點我是認同的,因爲中國人,中國女人,被儒家思想毒害太嚴重了,三綱五常,讓他們不敢去觸碰那些禁區,所以更多的人是甯可一輩子遺憾,一輩子委屈自己,也不敢去嘗試滿足自己,這是一種悲哀。性方面如此,暴露更是如此,對于絕大多數的女性,可能是一輩子都無法體會那種刺激感興奮感,而一旦放開了體驗,就會上瘾的,譬如我。
對于暴露,有些是覺得好玩有些是想找點刺激,就像有些人喜歡偷東西但是他們的目的不是爲了擁有而只是享受偷竊過程的樂趣,越是危險越是刺激就越能使他們興奮,所以他們不會去偷那些輕而易舉能拿到的而是最容易被人發覺最危險的。很簡單的例子,在遊泳場、在海邊,多少美女穿著性感的泳衣而毫不介意路人的觀望,因爲什幺?因爲這個群體都是這樣子,所以沒了那種刺激感,所以她們無所謂,其實女人介意的倒不是被人看到了什幺,而是在乎什幺場合和什幺情況,你讓他們平時穿著內衣褲被路人看到,她們才沒那幺淡定,所以露出是個很奇妙的詞,追逐的並不是你展現了多少,而是追逐那種刺激的心態,而作爲淫蕩的我來說,這種心態一直都是我所追逐的。
我的第一次暴露,就是源于我內心對這種刺激的追求,這種刺激可以讓人很舒服,也可以舒緩壓力,所以很自然而言,我的第一次暴露發生在高考前夕。
高考前夕,我的壓力越來越大,我常常看書看得頭昏腦脹,還時常有失眠。壓力壓得我有些喘不過氣來,怎幺才能減輕壓力呢?我躺在床上,揉著發疼的腦門,怎幺也難以入睡。煩躁之際,翻閱著草榴,看著各種小說、自拍,打發自己的時間,對我來說這一招一直都很有效,可以讓我短暫的忘卻煩惱,沉浸在興奮中。這樣的夜晚我經曆過無數次,每一次都可以讓我身心放松後快樂的入眠,而這一次,也許是壓力太大,也或許是我的想法更多,也或許是草榴前輩的作品太過具有吸引力,我內心曾經壓抑的嚴嚴實實的暴露欲望被點燃了,輾轉反側之下,想試試那種刺激的感覺,魔鬼之花的種子發了芽。
想到這一點,心中是既期待,又害怕,還沒行動,身體已經有些興奮,而我的賤穴接收到這樣的信號竟然不自覺的濕了。我在床上脫了睡衣、又脫了睡褲,夏天的夜晚是那幺的炎熱,我只穿著內衣下了床,從容的走到了宿舍陽台,畢竟這是女生宿舍,畢竟這是淩晨1點多,即便有舍友起床,看到我也沒什幺大不了說我去洗手間,女生間在宿舍穿著內衣是多正常的事,所以心裏一點也不慌。站在宿舍的陽台上,任由月光照射在我的乳房上,清風輕撫,那種感覺舒服極了,而慢慢的我的膽子也大了,索性把自己脫了個精光,一絲不挂的在陽台享受著月光的照射。那一刻的感覺是那幺的自在,是那幺的舒適,我並沒有期待在這個時候跳出一個猛男過來把我狂操,我享受的只是這種自由的放縱,那種感覺,沒有試過的人是不會懂得。在陽台上全裸停留了幾分鍾,我膽子也大起來了,走回到床邊,看著其余三個熟睡的室友,一個淫蕩的想法在我心中萌生。我全裸的站在宿舍中央,看著她們熟睡的樣子,雙手不自覺的在撫摸著自己,乳房、陰蒂,哪裏敏感撫摸哪裏,哪裏需要撫摸哪裏,雖說她們都是女的,但是都是自己的舍友,萬一她們醒來看到那可就慘了,不過就是這種風險,讓我的身體著了魔似得瘋狂,看著他們一個個熟睡的表情,在看著一絲不挂的我,淫水不住的往下流。那種感覺真的是太爽了,她們要是知道有個這幺淫蕩的室友,當著她們的面深夜在宿舍自慰,不知道她們會作何感想呢,管她呢,反正我爽了。
經曆了短暫的自慰,身體得到了大量的滿足,但是我還有點意猶未盡的感覺,我覺得把自己的行爲在升級。我決定要走出宿舍!就這樣子一絲不挂的走出宿舍!
宿舍外的樓道並不長,我每天不知道要走多上趟,輕車熟路,但是我從來沒試過這樣子一絲不挂的走,同樣的路,不同的心情,走起來真的太不一樣。出發前定了個小目標,從樓道裏這頭走到那頭,短短的二十米,橫跨6間宿舍,這個小目標對于初次嘗試暴露的我來說算是不小的挑戰,在反複傾聽,確定外面沒有人之後,我邁出了勇敢的第一步,走出了宿舍門,已經像饅頭一般大的乳房挺在了空氣裏,下面也不再是淺淺的絨毛了,它像一蓬青草黑黑的,從上到下形成了一塊倒三角形的草地,站在宿舍門口,我得意的欣賞著我的裸體,這簡直是件藝術品,一副淫娃必備的身軀,多幺淫蕩的我,多幺欠操的我,任何的汙言穢語此時此刻都是對我的贊美,我從來不會去假惺惺的避諱什幺,我就是我,一個來自廣東河源的騷逼,一個天生欠操的賤貨,一個永遠欲求不滿沒有下限的賤B,黃麗華。站在宿舍門口,這些感慨全部湧上我的心頭,我的心裏是那幺的舒服自在!
我就這樣一絲不挂地在樓道裏晃,每一步都的走動都牽著這我全身的神經,我感覺現在是我聽力最好的時候,連細微的風聲都能被感覺到,這種神經緊繃的感覺真的太好了。我盡自己的能力讓自己的每一步都不發出聲音,短短的20多米,走的是那幺的緩慢,走的過程中,我的兩只手都沒有閑著,對自己淫蕩的身體肆意的撫摸,給他們最大的慰藉。走廊是那幺的寂靜,而我是那幺的瘋狂,這種強烈的反差真的是藝術之作,我的膽子也在走動中越來越大,我開始走進別的宿舍門口,站在他們的門口撫摸我的乳頭和陰蒂,並嘗試發出即爲低微的呻吟,仿佛在告訴她們,有個賤B在你們門口,快來看熱鬧。不過這種呼喚是不會有回應的,當然我也不希望有回應,不然我這輩子都毀了,在這一聲聲呼喚當中,我的也變得更加肆無忌憚,在小目標即將完成之際,我選擇了,換一種方式“行走”,我跪爬在地上,把屁股撅的高高的,讓自己的陰部暴露在後面,自己像個發情的母狗一樣,爬完了剩下的路程,這一畫面,要是被某個睡不著的同學看到了,估計的嚇得尖叫,肯定認爲我得了精神病,而實際上,我比誰都要清晰。就這樣子,我這條賤母狗爬到了走廊的盡頭。
結束了自己的小目標,我筋疲力竭的回到自己的床上,我覺得頭腦很興奮,強烈的興奮感揮之不去,我仿佛打開了潘多拉魔盒,偏執、瘋狂的本性越來越放縱。夜裏,我裸身在走廊幾乎成了家常便飯,而慶幸的是,我從未遇到過人,當然,從安全的角度考慮,我也是不希望遇到人的,因爲這代價太大了。但是奇妙的是,一直碰不見人竟讓我有些不過瘾,就像喝平淡無味的白開水。原有的舉動很快就刺激不起我的興趣來了。我開始渴望遇見人,但是絕不能被發現,我喜歡那種提心吊膽走鋼絲的感覺。
我的睡眠變得香甜了,接下來的學習生活中顯得精神狀況明顯改善。我開始不滿足于夜裏的裸露,除了好姐妹每月來一次的那幾天裏,白天在校服裏面也不喜歡穿內衣、內褲。我可以感覺到我的肌膚更加敏感于身體與外界物體的每一次碰撞。我有意地不把領口的拉鏈拉到頂端,這樣假如我在俯身時,若是有心人看我的領口,就會發現我的走光。我心裏在叫,來看我吧,我裏面什幺都沒穿,但是外表上我卻表現矜持地像個淑女。
幾經掙紮,我決定把我的小目標慢慢的升級。我不在滿足于單調的走廊,不在滿足于寂靜,我渴望更多的心跳。
我們學校雖然是寄宿制,但是並不是一直寄宿,周五晚上下了晚自習是可以回家休息,到周日晚在回來上晚自習,大多數學校都是如此,填鴨式的學習方式讓我們這些學生早就苦不堪言,難的的一天假期對我們來說是那幺的珍貴,由于下了晚自習都10點半了,基本上同學們都是選擇整理好包袱去上晚自習,結束了就直接回家,沒幾個人願意浪費時間在跑一趟宿舍,浪費自己寶貴的假期時間。我也不例外,但是這次,我有了新的想法!
這幺晚的時間,這幺難得的假期,宿舍樓裏面人幾乎沒有多少,除了極個離家太遠和極端學霸之外,大部分早就伴隨著下課鈴奔向了單車棚,這個時候的宿舍對我來說是絕佳的地方,非常適合我的小目標升級。因爲才10點半,很多人是沒那幺早睡的,不會說再出來只有我一個人,因爲是假期,因爲是夜晚,宿舍樓裏面人又不肯能太多!這樣的環境,不更是我這種賤B的天堂嗎?一想到這裏,我激動得BB都濕了。
三個小時的晚自習好象三年一樣長。終于等到了下課鈴響,看著同學一個個都拿起書包沖了出去,我的心情是那幺的激動,走吧,走吧,留下我一個在這賤貨在宿舍盡情的宣泄。帶著無限激動的心情,我走到了宿舍大樓,可眼前的一幕卻讓我有些失望,我看到不少的宿舍的燈光還是亮著的,媽的,怎幺那幺多人還會宿舍收拾東西,不懂得珍惜時間幺,關鍵是別浪費我的時間啊。無奈,只能回到宿舍乖乖的等待時機。回到宿舍,就我一個人,但是又不敢現在就出去,無聊至極,只能躺在床上刷草榴,不知道是天氣太熱還是心情太急躁,刷著刷著,我把自己脫了個精光,反正就我一個,無所謂了,雖然走廊陸續有人收拾完出去,不過關著門倒也無所謂,他們也不會知道這間宿舍裏面有個賤貨一絲不挂的在刷草榴,我也只能這樣子打發時間,正當我看小說看的入神的時候,突然我宿舍的門開了,這嚇了我一大跳!我的一個舍友急匆匆的開門進來了,她進來後也嚇了一跳,看到赤身裸體的我,有點不好意思。兩個人有點面面相觑,我趕緊假裝生氣的說,天氣太熱了,剛准備換套衣服在回家,你也不敲下門就進來了,真是的。她被我這幺一說也連連說不好意思。我趕緊說也沒啥,大家都是女的,有什幺所謂,對啦,你不趕緊回去,跑回來幹嘛,她不好意思說道,就是走的太急,家裏的鑰匙都忘記拿了,說罷拿了鑰匙就又急匆匆的走了。她走了之後我是被嚇得不起,還好我機靈,更好在我沒做什幺太過火的事,不然那就真的是無法想象了。
等待了大約半個小時,到了11點多,宿舍的燈光陸續少了,外面的嘈雜聲也慢慢消退,我等待已久的時機終于出現了!
但是具體要怎幺實施呢?雖然人不多,但是走廊那幺空曠,我真的赤身裸體出去,遇到人,我連躲的機會都沒有,就這樣子出去,無疑是找死。幾經思量,我在草榴的帖子上找到了靈感,我找了一件能夠到屁股的風衣,然後拉上拉鏈,就這樣子走出去,真遇到人了,也問題不大,也沒人敢過來把我的風衣脫掉一窺裏面的究竟。而拉鏈在我手,我的可操作空間就多了!
懷著激動的心情,我穿這件半透明的過臀的風衣,這衣服要是大白天這樣子穿,非得被同學圍觀不行,在光線的作用下,我的乳頭,我的陰毛是那幺的顯眼,不過在半夜11點的時間段,在光線不足的走廊上,這一切都不是問題。
由于試過很多次全裸在走廊上走動,這次還穿了件能遮住三點的風衣,心裏面是完全沒有擔心的感覺,走的很自信,而我,自然也是不滿足于在這條20米的走廊上走來走去。要有點不一樣有點心跳才行!
我這次選擇了走向陌生的樓層,我選擇了走樓梯,我選擇去有人的地方!
我的宿舍在3樓,整棟宿舍樓是8層,1-4層是女生的,5-8層是男生的,而我幾乎沒有去過3樓以上的樓層,因爲懶,也因爲累,更因爲沒必要,但是這次,一切都變得有必要了。剛走上樓梯的台階,我就感受到了強烈的興奮,因爲我知道,我這件風衣並不長,剛好遮住屁股而已,而上樓梯,毫無疑問會讓我後面春光乍泄,短短的風衣在我行走階梯的過程中是絕對沒辦法包的住我的屁股的,如果樓梯道有人,如果我身後有人,如果有人在2樓上樓梯,我的秘密花園就要被人一覽無遺了,這是很高風險的事情,也正是讓我十分興奮的事情!我心中是在期盼,奇葩聽到有鞋子和台階發出的響聲,這就意味著我的一切都有可能被人欣賞到,同時我也在害怕,我害怕真的有人出現發現一切,這種複雜的心態,讓我很受折磨,而我也沉迷其中不能自拔!這也許就是暴露的魅力吧!
正當我陶醉在這種興奮刺激當中的時候,一個身影從我身旁閃過,一個同學拿著背包,急匆匆的沖過了樓梯道,徑直跑了出去,之間之快讓我來不及反應,而他似乎也完全沒有注意到我的存在,這一幕,讓我有點小吃驚,但同時也增加了我的膽量,這算是遇到人了?也沒什幺事嘛,他甚至都沒留意到我,也許是天黑光線不好,也許是歸家心切,我就這幺被他忽略了。這倒是給我提了個醒,出來露出一定要注意力集中,不能胡思亂想,不然很危險的,在自己走神亂想的時候,産生什幺嚴重後果可能都不知道,我可不想成爲學校名人。
終于,我走到了4樓,來到了一個新的樓層,不過可惜的是這一層的人都走了,沒一間是有亮燈的,安全是安全,但是也有點掃興。不過專門來到,也不能就這幺走了,既然沒人,那就把拉鏈敞開吧,第一次在陌生的樓層完全暴露自己,雖說樓層之間一模一樣,但是畢竟不是自己常住的,還是有些陌生感,而且這次我是有穿鞋子的,每走一步是會發出響聲的,平時在3樓裸露我是不穿鞋子,沒有聲音的。這種帶聲音的露出還是很不一樣的,仿佛是在告訴別人有個一絲不挂的母狗在這裏發情。在這裏,我很輕松的走完了整層樓梯道,沒有挑戰性,也讓我心裏更平靜了。于是乎,我開始想新的一層發起挑戰,這次可不一樣,樓上可都是男生的宿舍,被女生發現點什幺,還沒什幺,被男生看到,那幺問題可就大了!但是對于追求刺激的我,這不正是我想要的心裏感受嗎?
由于我知道四樓沒有人,所以在四樓上樓梯的時候膽子也大,我直接把風衣拉到腰的位置,讓我的臀部、陰部完全暴露在空氣中,這感覺真爽,我真是天生賤人。來到了五樓,我下意識的趕緊把風衣拉下去,在這裏被看到可不好!五樓跟四樓可不一樣,有5間宿舍亮著燈,不知道是男同學不戀家還是學霸太多,居然這幺多人沒走,不過這也讓我更興奮!懷著忐忑的心情,我輕聲的在樓走廊走著,有些宿舍門沒有關嚴實,在門縫都能到裏面的情況,我看到有些同學還在埋頭苦讀,有些則在收拾雜物,男生的宿舍比起女生就是豪放些,一個個袒胸露背,天氣熱,在宿舍看到他們大部分都是只穿個短褲,有些甚至是只穿個內褲,還是男人直接,沒女人那幺矯情,都是同性,也沒人看什幺,女人就愛裝一點。看到他們袒胸露背的樣子,在看看淫蕩的我,心裏面那叫一個激動,我甚至有一種脫下風衣走進去讓他們集體蹂躏的沖動,不過,我沒這個膽量,現在的時間和身份也不會允許我這幺做,這一點的理智我還是有的,果然在男生宿舍走和在女生宿舍裸露是不一樣的感受!
我繼續著自己的步伐,裝作若無其事,但是我的賤穴早就淫水不止,我就是這幺的賤。突然間,我看到走廊前方有個人,我馬上停下腳步,細細觀察,發現他是在晾衣服,剛洗完澡,穿著內褲,在走廊晾衣服,他沒注意到我的存在,而我則在一旁的角落裏偷偷的觀察,因爲我這裏是拐角,而且光線很黑,他是很難發現我的,這一幕讓我心裏很是激動,而我的手也忍不住拉開了拉鏈,讓我淫蕩的身體暴露出來,遠遠的面對著他,心中幻想著,快看過來,快來蹂躏我!心中則是擔心的不得了,慶幸的是,他沒發現我,晾完衣服就回去了,我在想,要是他看到了我,不會回驚訝的晾衣杆都掉在地上?或者說會不會興奮道尖叫然後引起整個樓層的留守男生來參觀?想象都讓我興奮,不過這結果可不是我能承受的。所以我只能夠在這個角落慢慢幻想意淫。
在走廊再度恢複平靜之後,我也整理好風衣准備邁向新的樓層,而因爲時間的推移,活躍的人越來越少了,我的膽子也可以更大了,這次5樓走向6樓,我選擇了,拉開拉鏈,中門大開,只不過神經高度集中,一聽到聲音就馬上拉拉鏈。就這樣子,我幾乎全裸的走到了六樓。有了在5樓的經曆,其實6樓變得沒那幺新鮮了,我的興奮感也有所降低,沒有過多的停留,我直接上了7、8樓,直達天台。
本以爲天台是最安全的地方,沒想到天台才是最危險的。。。天台零零散散站著不少人,有打電話的,有約會的。。。我們是男女同宿舍,雖說樓層不一樣,但是這也給了很多人戀愛的便利。而這個時間點,這個地方,沒想到居然是他們約會的聖地。我這樣子的到來,顯得有點突兀,想下剛才自己全裸的走樓梯上天台還真是危險,還好沒發生意外。這幺多人的地方還是不適合我去冒險了,理智還是得有的,我趕緊逃回了自己的宿舍,結束了這次升級版的冒險之旅。回到宿舍,我的賤穴早就泛濫的不成樣子了,原來我是這幺饑渴的。時間不早了,我也要回家享受假期了,我可不想周末還在學校。
一看時間,12點了,我還沒試過這幺晚回去,心中有點擔心,我家裏距離學校8公裏呢,不過唯一好的是父母沒在家。寂靜思考,我決定直接就這樣子回去,不換衣服了,要刺激,就刺激個夠。
我小心翼翼的走到單車棚,這裏基本上已經被同學清空,就剩下我的極少量的留守單車孤零零的在哪裏。我騎單車沖出校門口,猛蹬了兩分鍾,找了個光線陰暗且行人稀少的地方,我停了一會讓眼睛適應黑暗,推著自行車慢步走著,同時眼睛睜圓四處找了找,確定的確附近沒人。我就放肆的把風衣拉鏈打開,讓自己的身體再度暴露出來,有了在學校的暴露經曆,在校外,沒有人認識自己,顧慮更少了,膽子也更大了!
敞開衣襟,上身完全暴露在空氣當中。哇,好爽啊,微冷的風拂過我熱熱的乳房,有一種顫抖的感覺,乳頭馬上直直的立了起來。走了十幾米,沒有遇到任何情況,而這個時候風衣都讓我覺得有些對于了,一咬牙,我把風衣也脫了下來,放在了車籃裏。真正意義上的一絲不挂露出,小穴早已經洪水泛濫,我都能感覺淫水順著大腿流了下來,被風一吹,起著雞皮疙瘩。我就保持著這種姿態,在馬路上推著單車行走,一條寂靜的小路,一個嶄新的自行車,一個全裸的美女,這是何等美麗的畫面,我是那幺的陶醉,陶醉的享受著這一切。突然對面開過來一輛車,明晃晃的車大燈肆無忌憚的照射著我的身體,我緊忙拿出車籃的風衣,來不及穿,只能稍微的遮擋一下,感覺車子的車速雖然不是太快,但絲毫沒有停下的意思,就那幺的從我身邊開過去。我似乎感覺到車中人注視我的目光,我就呆呆著站在樹後一動不動。
這是我最想遇到的畫面,露出,有人,但是沒有危險,這是最理想的發展模式,居然這這幺不經意間就實現了,第一次這幺自由、這幺徹底地自己解放自己,我不禁渾身發抖。不是因爲冷,而是因爲緊張和興奮、刺激。我把風衣繼續放在車籃,然後騎上單車,慢慢行駛在漆黑的夜色裏,雪白的肌體在遠處的燈光映照下顯得分外光滑和耀眼。這一段路的路燈應該年頭不短了,功率不大,顯得有些昏黃,而且互相之間的距離挺大的。也就是說,我隱匿在黑暗中的時間比沐浴在燈光下的時間要長的多。
我踏著車蹬子,屁股使勁左扭一下右扭一下,大腿內側不斷摩擦單車皮座,小穴已經奇癢難忍,陰蒂漲的像一顆小櫻桃,小櫻桃時不時碰觸車座皮套,一陣電流從脊柱通向我的大腦,沒想到在這樣的刺激下我這幺快達到高潮,倆只手已經不聽使喚,單車七扭八斜……
就這樣子,我艱難的走完了這段路,結束了完美的露出嘗試,我知道,很瘋狂,也知道很危險,但是我更知道,我迷上了露出,我就是這樣的一個人,一個不知廉恥爲何物的賤狗,我就是黃麗華,賤狗黃麗華,雖然賤,但是真實,我不需要爲了迎合誰而去僞裝自己難爲自己,我更希望先對得起自己的感受,這難到不是最應該的嗎?我又何必爲了別人而去難爲自己?一路上走去會去,我不知道有沒有人欣賞到,我不知道有多少人看到,也許對他們而言,他們是“賺了”,飽眼福了,但是對于女人來說,對于我來說,別人賺了我就一定是吃虧了嗎?請問我虧了什幺?我不認爲這是虧了,而是雙贏,因爲我自己也收獲了不一樣的心情,我也體會到了別的女人一輩子不可能擁有的感受,這算是虧嗎?不瘋狂的青春還好意思叫青春嗎?那樣子的青春和老年有多大區別?人不是活給別人看的,而是活在自己的,首先的對得起自己的心,對得起自己的感受,別人是賺是虧,跟我無關,這不是影響我做事的條件,我做事只問對自己是賺是虧,只問自己想不想,自己覺得開心了,那幺又有什幺虧的呢?你們可以罵我不知廉恥,可以說我胡說八道,我不在乎,這就是最真實的我,你們覺得母狗是罵人的話,我不認爲,我就是條母狗,我黃麗華就是賤狗,如何?看不起我?你又認爲我看的起你幺?你的看得起和看不起對我有意義?你對我客氣,尊重我,我尊重你,你看不起我的時候,你又覺得我會看得起你?人嘛,活的那幺累幹嘛,那幺在乎別人幹嘛?那些裝矜持的女生,有本事一輩子別去海邊、遊泳場遊泳,去到海邊,你們不一樣的露,一樣的被人看?難到泳衣的材料比你的內衣多?平時那幺的矯情,走光了,好丟臉啊,穿著用去在海邊,哇好開心。。。去你媽逼的矯情,我最鄙視這種人,我更喜歡真實的人。

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